1. Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:
2. Στην ουρά
3. Ο Κήπος
4. Ο Τοτός είναι σωστός
5. Στο ξενοδοχείο.
6. Το άγαλμα
7. Αλλαγή λάμπας από δημοσιογράφους
8. Ο άραβας φοιτητής
9. Να που τα αγγλικά μοιάζουν με τα Ελληνικά
10. Ο μαύρος και η βεντάλια
11. Το ανοιχτό πανεπιστήμιο
12. Ο ασθενής
13. Οι διαφορές Γερμανού με Έλληνα κατά τη διάρκεια εργασίας:
14. Το μέντιουμ και οι ξανθές
16. Ψηλομύτα
18. Μια διαφορετική λίστα γάμου
19. Τι θα πει έρωτας
20. Πώς να ελέγξετε το Air Conditioner του αυτοκινήτου σας.
Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ. και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ, Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ. και δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ. και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ. Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ. και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ. και δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ. Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ. και δημιούργησε τα TAROT.
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ. και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ. και δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ. και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ, Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ. και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ. και δημιούργησε το ΣΕΞ. Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ. και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ. και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ, Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ. και τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ!!!!! |
Ο λοχίας, αφού μόλις έχει κάνει δύο καψώνια στους φαντάρους, τους έχει εξοντώσει στην γυμναστική και τους έχει ουρλιάξει για όλα τα σφάλματά τους, βλέπει έναν φαντάρο να τον αγριοκοιτά:
- Φαντάζομαι, του λέει, ότι όταν πεθάνω θα έρθεις να χορέψεις στον τάφο μου.
Ο φαντάρος κουνάει το κεφάλι του αρνητικά:
- Α, όχι λοχία! Υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι όταν τελειώσω τον στρατό δεν θα ξανασταθώ ποτέ πια σε ουρά...
Ο γέρος ’ραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα
e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε,
είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ,
ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου
πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα,
είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ,
Ahmed.
Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. Enjoy!
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη Τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13, ρωτά ο διευθυντής.
- Τριάντα εννέα.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
-Το Ελσίνκι..
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο
αθυρόστομος είναι.
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει
ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- 'Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
- Η βέρα λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.. Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας..
Τι είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από «μ» και τελειώνω σε «ι». Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει: Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις.!!!
Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 400 ευρώ στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάσουν.
Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τα 400 ευρώ για πέντε μέρες θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Τι οφείλουμε κύριε;
- 600 ευρώ, απαντάει ο υπάλληλος.
- Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;
- Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα.
- Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα.
- Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις.
- Μα εμείς δεν παίξαμε.
- Έχει και disco.
- Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco.
- Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα.
- Ωραία, λέει το αγόρι, πάρε τα 400 ευρώ.
- Και τα άλλα 200?, λέει ο υπάλληλος.
- 200 ευρώ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου.
- Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα.
- Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν.
Αλλαγή λάμπας από δημοσιογράφους
- Πόσοι δημοσιογράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια καμμένη λάμπα;...
- Τρεις. Ένας για να το αναφέρει σαν ένα εμπνευσμένο κυβερνητικό πρόγραμμα για να έρθει το φως στο λαό, ένας για να το αναφέρει σαν ένα κακόβουλο κυβερνητικό σχέδιο για να στερήσει το σκοτάδι από τους φτωχούς, και ένα για να κερδίσει το βραβείο Πούλιτζερ επειδή "αποκάλυψε" ότι η ΔΕΗ προσέλαβε ένα δολοφόνο λαμπτήρων για να σπάσει τη λάμπα
Πάει ένας Κύπριος στα everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς...
-Τι να βάλω μέσα;
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις 'ν' στο τέλος των λέξεων;
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
-Ζαμπό, μπέικο...
O γιός ενός ’ραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:
Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και ΅ αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο ΅ε την χρυσή ΅ου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή ΅ου να κατεβαίνει από το Τράμ.
Μετά από μερικές μέρες παίρνει ΅ια επιταγή ΅ε 1 εκατομμύριο δολάρια ΅ε ΅ια σημείωση από τους γονείς του:
Μην ΅ας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τρά΅.
Να που τα αγγλικά μοιάζουν με τα Ελληνικά
Δείτε παρακαλώ αυτές τις ατάκες:
Into the spot Είν' του Δεσπότ'
To you too funny Του γιού του Φάνη
Sleep for us Σλίπ φοράς
A nice party Ε, να η Σπάρτη
She has many Συ χεσμένη
Kill kiss Κιλκίς
Λέει η γυναίκα στον άντρα:
Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.
Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...
Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.
Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
- Ίσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους... εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή... Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λέει:
- Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μαλάκα;
Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :
-Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;
-Όχι
-Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση. -Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς;
-Όχι.
-Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
Και ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;
-Όχι
-Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
Αυτήν την φορά τα παίρνει το κρανίο ο Κωστίκας :
-Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;
-Όχι.
-Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες!
Είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ...
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
- Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;
- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
- Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και γω μια άσπρη μέρα;;;
Οι διαφορές Γερμανού με Έλληνα κατά τη διάρκεια εργασίας:
Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Έλληνας: Στ 'αρχίδια μου!
Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας: Τι δουλειά έχω εγώ μ' αυτές τις μαλακείες;
Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας...
Έλληνας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μαλάκας!
Γερμανός: Με συγχωρείτε...
Έλληνας: Έεεεε.. Πσσστ! Μάστορα!
Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλληνας: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω...
Έλληνας: Δε γαμιέσαι λέω γω!
Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή ; Σκέψου πόσες πίπες έκανε η καριόλα....
Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες ρε τα κωλόχαρτα;
Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε το αρχίδι!
Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Μια μέρα 2 ξανθιές κάθονται πάνω σε ένα κλαδί.
Περνάει μία γιαγιά και τους λέει:
- Κορίτσια, κατεβείτε κάτω. Θα σπάσει το κλαδί και θα πέσετε!
Αυτές συνεχίζουν να κάθονται, σπάει το κλαδί και πέφτουν...
Την άλλη μέρα οι δύο ξανθιές κάθονται κάτω από το δέντρο και περνάει η ίδια γιαγιά.
Την κοιτάν με γουρλωμένα μάτια, και λέει η μία στην άλλη:
- Κοίτα, το μέντιουμ!
- Λοιπόν, Τοτό, σε τι καταλήγει ο ακουστικός πόρος;
- Στο τύμπανο, κυρία!
- Και μετά το τύμπανο τι υπάρχει;
- Το μέσον, κυρία...
- Και μετά το μέσον;
- Ο λαβύρινθος, κυρία!
- Ωραία! Και τι υπάρχει μες στο λαβύρινθο;
- Ο Μινώταυρος, κυρία!!!
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος..
- Τι έχεις, τον ρωτάει η σύζυγος.
- ’σε με!, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο, ρωτάει αυτή.
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια, λέει ο σύζυγος.
Και η σύζυγος...
-Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω..
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν σου δώσω 100 ευρώ, θα πας στο μπουρδέλο, και θα τα αφήσεις όλα στις πουτάνες;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, δέκα πέντε χρόνια παντρεμένος, με 3 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότε, άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε, ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας; Τι θα πει;!
-Μα εγώ θέλω να δει πού καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν και δεν απατάνε τις γυναίκες τους.
Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες ;
-Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
-Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας.
Μια κοπέλα ρωτάει τη μαμά της, τι θα πει έρωτας.
- Έρωτας... χμ... Έρωτας παιδί μου είναι να γνωρίσεις έναν όμορφο Κύριο,... να σε πάει να φάτε ένα βράδυ στο HILTON,...να σου αγοράσει ένα ωραίο αυτοκινητάκι, ...να σε πάει μία βόλτα από την Ιταλία, να σου αγοράσει ένα διαμερισματάκι στο Παρίσι... αυτό είναι έρωτας, παιδί μου.
Και λέει η κόρη:
- Μα, μαμά, και τελικά που είναι η αγάπη, το σεξ, ο πόθος, το πρώτο φιλί όπως λένε όλοι;
- Όχι παιδί μου, αυτά δεν είναι έρωτας, αυτά τα βγάλανε οι κομμουνιστές για να πηδάνε ΤΖΑΜΠΑ !!
Πώς να ελέγξετε το Air Conditioner του αυτοκινήτου σας
1. Κλείστε τα παράθυρα
2. Ανοίξτε το αuto the Air Condition στο High
3. Βάλτε το tester μέσα στο αυτοκίνητο Scroll Down
Ναι, λειτουργεί!!