|ανέκδοτα 1| |ανέκδοτα 2| |ανέκδοτα 3| |ανέκδοτα 4| |ανέκδοτα 5| |ανέκδοτα 6| |ανέκδοτα 7| |ανέκδοτα 8| |ανέκδοτα 9| |ανέκδοτα 10|
1. Το ξεχασμένο όνομα 3. Η επιγραφή 5. Τότε θα ήμουν βάζελος 7. Ο δικηγόρος 9. Η εξομολόγηση 11. Φώναζε επί τρεις ώρες... 13. Οι γιατροί 15. Μετά τον έρωτα 17. Μικρά ωραία ανέκδοτα 19. Παράλογο 20. Ανέκδοτα με τον Παλαιοκώστα (Τρίτη, 24 Φεβρουάριος 2009)
Ο παππούς πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει. Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει: - Να σας φέρω το φαγητό; - Ναι, καρδιά μου, λέει ο άντρας της. Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός... - Ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου. Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του: - Ρε, 53 χρόνια παντρεμένοι και λες τη γυναίκα σου ακόμα έτσι; - Άσε ρε, εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της, αλλά πώς να τη ρωτήσω.
Μετά την εξέταση, η ξανθιά λέει στον γιατρό: - Τί χρωστάω γιατρέ; - Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος. - Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η ξανθιά. - Ε, δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και έξι στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους. Και λέει η ξανθιά: - Ε, και τί φταίω εγώ ρε γιατρέ, που εσύ δεν έπαιρνες τα γράμματα;.
- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή... Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω, αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος. - Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα; -Βεβαίως. «Ελξατε!».
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο γενεθλίων στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της: - Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις; Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει: - Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο. Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το.... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει: - Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως; - Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ - Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος. Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει: - Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε; Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάζει προς τα πίσω τον καυγά και λέει - Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε;;; Μια καθηγήτρια γυμνασίου σε σχολείο του Γκύζη, οπαδός του ΠΑΟ, περήφανη για την αναγέννηση της ομάδας με τον Πατέρα πρόεδρο, πηγαίνει στο σχολείο με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι Παναθηναϊκός και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί παναθηναϊκοί να σηκώσουν το χέρι τους. Όλα τα παιδιά, Παναθηναϊκοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας Παναθηναϊκοί εκτός από την Αννούλα. Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο: - Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου; - Γιατί δεν είμαι παναθηναϊκός, κυρία. - Τι; Δεν είσαι πράσινη;;; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να 'χουμε καλό ρώτημα; - Είμαι υπερήφανη που είμαι Γαυρίνα, κυρία. Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αυτιά της: - Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να 'σαι Γαυρίνα; - Η μανούλα μου κυρία μεγάλωσε στην Καλλίπολη και όλη η οικογένεια της ήταν περήφανη που ήταν Ολυμπιακός. Ο πατερούλης μου Πασαλιμανιώτης και Γαύρος ως το κόκαλο κάθε Κυριακή βλέπει με την παρέα του τον αγαπημένο μας Ολυμπιακό, ενώ ο αδελφούλης μου κυρία μέλος της Θύρας 7 και ακολουθεί τον Ολυμπιακό όπου και να παίζει, μαθαίνοντας και σε μένα όλα τα συνθήματα και τα τραγούδια του Ολυμπιακού, που σαν και αυτά δεν έχει άλλη ομάδα. Έτσι λοιπόν κυρία κι εγώ είμαι Γαυρίνα, απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή. - Χμ, είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη. Κοριτσάκι μου, αυτός δεν είναι λόγος να είσαι Γαυρίνα. Δεν πρέπει να κάνεις ότι κάνουν οι άλλοι και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν πχ η μάνα σου ήταν πρεζόνι και πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν; - Βάζελος, κυρία! Τα πολιτικά συστήματα με λίγες λέξεις ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στη γείτονά σου ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα. ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή. ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3. ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο. ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται. ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό. ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα. ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς. ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις. ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές Ένας νέος βασικά σε ηλικία δικηγόρος πέθανε και υπέβαλε χαρτιά να πάει στον παράδεισο. Τον δέχθηκε λοιπόν ο Πέτρος και ρίχνει τα στοιχεία του στο computer. - Τι λες ρε παιδί μου ! "θα πρέπει να σε κούρασε πολύ η ζωή" - όχι απαντάει ο δικηγόρος, γιατί το λέτε αυτό; - Γιατί σύμφωνα με τα λεφτά πού έκανες σε βρίσκω να είσαι 635 ετών ! Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή: - Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, τηνπίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι. - Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής. Και ο τύπος απαντά: - Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;
Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια. Περίεργος ο παπάς τον ρωτά: - Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια; - Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.. - Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς; - Πάτερ, έχω αμαρτίες. - Σε ακούω, τέκνον μου. - Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπα. - Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι. - Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανιψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα... - Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουν. Συχωρεμένος να είσαι. - Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το μο***. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον π****ο μου στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες... Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει: - Αντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα α**ιδια σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει!!!!!!!!! Πάει ένας τύπος σε κατάστημα υφασμάτων, κοιτάει γύρω του και λέει στην πωλήτρια: - Μου κατεβάζετε, σας παρακαλώ, εκείνο το ύφασμα με τις μπλε ρίγες; - Πολύ ευχαρίστως! απαντά η πωλήτρια. Το περιεργάζεται και ξανακοιτά γύρω του! - Κι εκείνο το γυαλιστερό με το ψαροκόκαλο, σας παρακαλώ ! - Ευχαρίστως! πρόθυμη πάντα η πωλήτρια. Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει. - Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα υφάσματά μας !!! Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό: - Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω. Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει: - Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό. Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει: - Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύεται τόση ώρα για να πάρετε 30 πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε; -Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος Κουστούμι για τον πούτσο μου θα ράψω. Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου: - Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!! Απορημένος ο τύπος... -Μα καλά, τι να το κάνω αυτό; -Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνα σας !!! Ο Ιταλός της παρέας: - Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε... - Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά... Και ο Έλληνας της παρέας: - Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!! Οι άλλοι δυο απόρησαν: - Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες; - Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες! Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του... - Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!! Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα... Τη βλέπει ο τύπος και λέει: - Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!! Ένας γιατρός ισραηλίτης λέει: «η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τα βάζουμε σε ένα άλλο και σε έξη εβδομάδες ψάχνει για δουλειά !» Ένας γιατρός γερμανός λέει: «αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και.. σε τέσσερεις εβδομάδες ψάχνει για δουλειά !!» Ένας ρώσος γιατρός λέει: «ούτε αυτό είναι τίποτα, στην Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε την μισή καρδιά από ένα άτομο, την βάζουμε σε ένα άλλο και σε δυο εβδομάδες και οι δυο ψάχνουν για δουλειά « !!! Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει : «όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι είστε όλοι πολύ πίσω !! εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχίδια τον βάλαμε για πρωθυπουργό και τώρα ..όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά !!!!!!!!!!!!! Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη. Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί. Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ' ενός ζυγού. Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε: - Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι; - Της συζύγου μου. - Τι της συνέβη; - Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε. - Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι; - Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί. Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών. - Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί; - Κάτσε στη σειρά ! O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε: - Θα σε λέω Εύα, λέει ο Γιώργος. - Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.. - Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος. - Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία. - Γιατί Peugeot; την ρωτάει. -Γιατί είσαι ο 307ος! Ήταν ο Καραμανλής με την ΒΜW του βόλτα στην παραλιακή και ξαφνικά χάνει τον έλεγχο και πέφτει στη θάλασσα. Πηδάνε τρία άτομα μέσα και το σώζουν. Για να τους ευχαριστήσει τους λέει ότι θα τους κάνει από μια χάρη στον καθένα, λέει ο πρώτος: - Εγώ είμαι άνεργος και θέλω μια δουλειά. - Εντάξει του λέει και αμέσως τον βάζει σε μια δουλειά. Ο δεύτερος του λέει ότι θέλει μια PORSCHE - Εντάξει του λέει και του αγοράζει μια PORSCHE. Ο τρίτος του λέει: - Εγώ θέλω ένα αναπηρικό καροτσάκι ηλεκτροκίνητο με όλες τις ανέσεις! - Μα καλά τι το θέλεις το αναπηρικό καρότσι; - Αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα θα μου κόψει τα πόδια! Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη; Υπερκοπέλι
Ο Τοτός στον πατέρα του... -Μπαμπά μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν αδελφή! -Και συ τι κάνεις Παιδί μου; -Τους βαράω με το νεσεσέρ μου...
Μια ξανθιά, μετά το 1ο ραντεβού, ανεβαίνει για ένα τελευταίο... πότο, στο σπίτι του συνοδού της... Άντρας: Να πιούμε ουίσκι; Ξανθιά: Οκ! Άντρας: Να σου βάλω 2 δάχτυλα; Ξανθιά: Δε θα πιούμε ουίσκι πρώτα...;;;
Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του: -Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε; -Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε ! Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση. - Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει: -Και ποια είναι τα καλά νέα; - Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις; - Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε! Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του. Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του. - Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις; - Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση: - Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι' αυτό και κόβεσαι. - Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία. - Τι λες τώρα Παπαδόπουλε; - Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10. -Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται. - Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά. Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά. - Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση; - Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου. Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... 'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;' Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο: - Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι; - Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε... - Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω. Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά: - Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα την πηδάει, όποτε αυτό και παράνομο , αλλά και παράλογο.
|