1. O κούκος
2. Η Ελληνίδα μάνα
3. Το άλογο
4. 20 ΜΙΝΙ Ανέκδοτα

5. Το μηχάνημα
6. Εν αρχή ήν ο Μάκης

O κούκος

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:

«Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;» Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:

Α) ο κόνδορας;

Β) το χελιδόνι;

Γ) ο κούκος;

Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως   η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:

«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:

«Γ, Ο κούκος».

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.

«Tάνια, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και  σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.

Πήγαινε στα περιεχόμενα

Η Ελληνίδα μάνα

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

Ελληνίδα Μάνα: Ναι;

Κόρη:  Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα: Θα βγεις;

Κόρη: Ναι.

Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον;

Κόρη: Μ' ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;  

Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.  

Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;  

Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος !  

Ελληνίδα Μάνα: ’ρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη:  Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.  

Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;  

Ελληνίδα Μάνα: ’μοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.  

Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα: Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις! 

Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!  

Κόρη: Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;  

Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

Πήγαινε στα περιεχόμενα

Το άλογο

O άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει το δωμάτιο η γυναίκα και χωρίς άλλη λέξη του αστράφτει μια σφαλιάρα

ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;

ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει...

Πήγαινε στα περιεχόμενα

20 ΜΙΝΙ Ανέκδοτα

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?

- Γιατί, τι έχει?

- Μου τρώει τις πατάτες!

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει το χαζό οπότε τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός

Και ο κουφός:

 - Να τη φας και να/ναι κρύα.

Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:

- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;

- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.

-Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.

- Από τα νεύρα σου?

και του λέει ο άλλος:

- Όχι από τα αρχίδια μου.'

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?

- Στα Αγγλικά.

- George where are the kids?

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.

- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;

- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.

- Καλημέρα, του λέει.

Και ο οδηγός:

- Ήτανε...

.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:

- Ένα γύρο απ' όλα

- Πίτα?

- ’σε, λιώμα

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!

Και ο περιπτεράς του απαντάει:

- Μια παγωμένη τι?

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη  μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει:

- 'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'

- Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'

- Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'

- Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...

 - Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.

Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:

- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!

Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;

- Γιατί χωρίζει τη δεξιά από την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!

Τι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;

1. Ποιότητα μέτρια...

2. Ποικιλία περιορισμένη..

3. Αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

 - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

Πήγαινε στα περιεχόμενα

Το μηχάνημα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- 'Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'

- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. ’λλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.'

- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει..

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα..

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.

Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια λαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.

- Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.

- Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.

- Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.

- Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς λαλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.'

Πήγαινε στα περιεχόμενα

Εν αρχή ήν ο Μάκης

• Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα
• Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
• Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το
• βιντεο...
• Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης
• Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος
• Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των
• κατοίκων της
• Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή
• του για το ρόλο του στα Σόδομα
• Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
• Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός
• αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
• Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
• Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
• Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
• Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης
• Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
• Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται
• Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost
• Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι
• θέλουν να πουν.
• Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να
• έχει τα codec, με το μάτι
• Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.
• Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.
• Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.
• Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε
• άλλους servers.
• Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.
• Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες
• Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..
• Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει
• και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης
• H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
• Ο Μάκης το ξέρει.
• Makis knows Victoria's secret.
• Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.
• Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει
• σε βίντεο στο οποίο...
• Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.
• Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα
• Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το
• Μάκη.
• Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία
• Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν
• Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...
• Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...
• Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
• Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.
• When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.
• Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
• Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

Πήγαινε στα περιεχόμενα