|ανέκδοτα 1| |ανέκδοτα 2| |ανέκδοτα 3| |ανέκδοτα 4| |ανέκδοτα 5| |ανέκδοτα 6| |ανέκδοτα 7| |ανέκδοτα 8| |ανέκδοτα 9| |ανέκδοτα 10|
1. Γάμος - Μέρος Ι 5. Γάμος - Μέρος V 7. Ποιος είναι αυτός ο κύριος Γκόρσκι; 9. Τι ψάχνουν 10 ξανθιές στα ερείπια της Τροίας;; 12. Το ανδρόγυνο 13. Το φαρμακείο 15. Στο μπαρ 16. Γιατί οι μετοχές θεωρούνται καλύτερες από τις γυναίκες; 17. Με ποιόν από τους παρακάτω μισθούς ταιριάζει ο δικός σου; 19. Όποιος απαντήσει σωστά
Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες: 'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ότι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;' Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!
Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!' 'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού... Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λεει, 'Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι. Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;' Αυτή λεει: 'Ήμουν στο κρεβάτι'. 'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος. 'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου. Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;' Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.' (ΔΩΣΤΟΥ!!!!)
Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, "'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε: «Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.»
Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανααισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο. Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό. - Γεια! απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή. - Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....; - Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό... Αλλά, κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9!!!!!!!!!!!!!!!
Ποιος είναι αυτός ο κύριος Γκόρσκι;
Στις 20 Ιουλίου 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι. Οι πρώτες του λέξεις, αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη, ήταν... "αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα". Οι λέξεις αυτές μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου. Πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση: "Καλή τύχη, κύριε Gorsky". Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, η οποία απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Ομως, έπειτα από έλεγχο που έκαναν, δεν βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα ρωσικά ούτε στα αμερικανικά διαστημικά προγράμματα. Και όπως περνούσαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης "Καλή τύχη, κύριε Gorsky". Ο Armstrong δεν απαντούσε, ποτέ, μόνο χαμογελούσε... Στις 5 Ιουλίου 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης Τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια έως τότε βασάνιζε τον κόσμο. Και ο Neil Armstrong είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα. Και να τι απάντησε... «To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη την μπάλα και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα, δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας. Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγα να μαζέψω την μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky: "Πίπα;;;..Θα σου κάνω πίπα όταν το κωλόπαιδο ο Neil από δίπλα ανέβει στο φεγγάρι!!!...."».
Ήταν τρεις φίλες, η 'Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα: - "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Μέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! - Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η Βαρβάρα. Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει: - Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Μέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Τότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!" Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα. - Τι έπαθες καλέ;, τη ρωτάνε οι φίλες της. - Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Eν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ) - Ε, ωραία και μετά τι έγινε; - Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!" Τι ψάχνουν 10 ξανθιές στα ερείπια της Τροίας;;
Τον Μπραντ Πητ!!!!
Προκειμένου ο ΟΗΕ να βοηθηθεί στη λήψη σχετικής απόφασης, διεξήγαγε παγκόσμια έρευνα με ΕΝΑ ΜΟΝΟ ΕΡΩΤΗΜΑ : «Παρακαλούμε να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για την λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο» Δυστυχώς η έρευνα απέτυχε διότι: 1. Στην Αφρική ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ. «ΤΡΟΦΙΜΑ» 2. Στην Ανατολική Ευρώπη ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ. «ΤΙΜΙΑ » 3. Στην Δυτική Ευρώπη ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ. «ΕΛΛΕΙΨΗ » 4. Στην Αγγλία ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ. «ΕΙΛΙΚΡΙΝΗΣ » 5. Στην Σκανδιναβία ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ. «ΠΡΟΒΛΗΜΑ » 6. Στην Κίνα ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ. «ΓΝΩΜΗ » 7. Στη Μέση Ανατολή ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ. «ΛΥΣΗ » 8. Στις Η.Π.Α. ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ. «ΥΠΟΛΟΙΠΟΣ ΚΟΣΜΟΣ » ΚΑΙ 9. Στην Ελλάδα ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ. «ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΜΕ», ΝΟΜΙΣΑΝ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΤΑΓΗ ΚΑΙ. ΤΗΝ ΕΓΡΑΨΑΝ. κανονικά ! ! !
Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια; Ο Bush χλομιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει: - κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις: 1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές; 2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας; 3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια; 4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα; 5. Πού είναι ο Jack ;
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ... Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο: - Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο! Και η γυναίκα: - Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο - Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός. - Να σκοτώσω τον άνδρα μου. - Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο. Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά... - Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του: - Σ` άρεσε αγάπη μου; Εκείνη του απαντάει: - Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν. Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: - Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα; - Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!!
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά, «Μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;» Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη, «Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!» Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα «χει χάσει νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει, «Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.» Γιατί οι μετοχές θεωρούνται καλύτερες από τις γυναίκες;
1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν. 2. Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις όποτε θέλεις. 3. Γιατί δεν έχουν μητέρα (και συνεπώς εσύ πεθερά). 4. Γιατί άν τις κρατήσεις καιρό πολύ , συνήθως σου βγαίνει σε καλό. 5. Γιατί ακόμη και το πρωί μπορεί να είναι ελκυστικές. 6. Γιατί πότε μπορεί μια γυναίκα να σου πεί: σε λίγες ημέρες θα έχεις άλλη μία σαν και μένα εντελώς δωρεάν στα χέρια σου; (οι μετοχές το κάνουν όταν "σπάζουν"). 7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και τις πληρώνεις σε 3 μέρες. 8. Γιατί, αν τις θέλει και άλλος, κερδίζεις και εσύ. 9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δαχτυλίδι σε μια μετοχή (το αντίθετο συμβαίνει). 10. Γιατί αν ακουμπάς τα λεφτά σου σε μια μετοχή σε λένε επενδυτή, ενώ αν τα σπρώχνεις σε μια γυναίκα μπορεί να σε αποκαλούν χαζό.
Με ποιόν από τους παρακάτω μισθούς ταιριάζει ο δικός σου; Ο μισθός Κρεμμύδι:
Λέει η δασκάλα στα παιδιά να φτιάξουν προτάσεις με το "μάλλον". Λέει η Ελενίτσα: "η μαμά μου αγόρασε φασόλια , άρα μάλλον θα φτιάξει φασολάδα". Ο Γιωργάκης: "ο μπαμπάς μου ήρθε βρεγμένος στο σπίτι, άρα μάλλον βρέχει απόψε". Και η σειρά του Τοτού: "άνοιξα την πόρτα της μαμάς μου το βράδυ και την είδα μ' άλλον"!!!!!
Η δασκάλα στην τάξη:
Τα παιδιά μένουν άφωνα και η δασκάλα συνεχίζει:
Ο Τοτός συγχύζεται, φτιάχνει μια σαΐτα και την πετά στην δασκάλα:
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Yves Saint Laurent, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: «Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;» Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: «Ναι, γιατί όχι;» Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό: «Έχεις ακριβώς ... 1586 πρόβατα!!!!». «Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις», λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου. Εκείνη τη στιγμή λέει ο βοσκός στο νεαρό: «Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;» Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: «ΟΚ, γιατί όχι;» «Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων», λέει ο βοσκός. «Απίστευτο, λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;» «Δεν είναι και τόσο δύσκολο», λέει ο βοσκός. «Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε πίσω το σκυλί μου!» |