|ανέκδοτα 1| |ανέκδοτα 2| |ανέκδοτα 3| |ανέκδοτα 4| |ανέκδοτα 5| |ανέκδοτα 6| |ανέκδοτα 7| |ανέκδοτα 8| |ανέκδοτα 9| |ανέκδοτα 10|
1. ΤΟ GONG 5. ΣΑΝ ΤΑΙΝΙΑ 7. Η ΗΜΕΡΑ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ 11. Ο ΣΑΚΙΡΟ ΣΟΥΖΟΥΚΙ 15. ΕΝΑΣ ΛΟΓΟΣ ΝΑ ΠΑΣ ΓΙΑ ΨΑΡΕΜΑ 16. Η ΕΚΣΠΕΡΜΑΡΩΣΗ 17. Ο ΛΕΒΕΝΤΟΒΛΑΧΟΣ 18. Η ΚΑΙΤΟΥΛΑ 19. ΚΑΘΙΣΤΗ ΑΡΚΟΥΔΑ
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι. και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια. Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα : - ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!!!!!!!!!!!!!
ΓΙΑΤΡΟΣ: Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής.... ΑΝΔΡΑΣ: Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;, σοκαρισμένος, Πες μου μπορώ να κάνω KATI για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ.... ΓΙΑΤΡΟΣ: Τηγανητά τρως; ΑΝΔΡΑΣ: Ναι ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα τα κόψεις! ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω..... ΓΙΑΤΡΟΣ: Λιπαρά τρως; ΑΝΔΡΑΣ: Ναι ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα τα κόψεις! ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω..... ΓΙΑΤΡΟΣ: Ξενυχτάς; ΑΝΔΡΑΣ: Ναι ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα το κόψεις! ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω..... ΓΙΑΤΡΟΣ: Σεξ κάνεις συχνά; ΑΝΔΡΑΣ: Ναι ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα το κόψεις! ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω..... ΓΙΑΤΡΟΣ: Καπνίζεις; ΑΝΔΡΑΣ: Ναι ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα το κόψεις! ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω..... ΓΙΑΤΡΟΣ: Αλκοόλ πίνεις; ΑΝΔΡΑΣ: Ναι ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα το κόψεις! ΑΝΔΡΑΣ: Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες, πόσο παραπάνω θα ζήσω; ΓΙΑΤΡΟΣ: Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας...
Δύο φίλοι συζητούν: - Αν είχες έξι σπίτια θα μου έδινες το ένα; - Βέβαια...!!! - Κι αν είχες έξι αυτοκίνητα θα μου έδινες το ένα; - Ασφαλώς...!!! - Κι αν είχες έξι πουκάμισα θα μου έδινες το ένα; - Όχι...!!! - Γιατί; - Γιατί έξι πουκάμισα έχω..!!!
Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του: - Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ. - Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα. - Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ!
Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του: - Σ' άρεσε αγάπη μου; - Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη. - Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα; - Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!!
4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα. Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια! Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο... Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία O 60άρης: - Για σταθείτε ωρέ παιδιά . Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει: - Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας. Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός: - Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή; - Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.
Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. οπότε του λέει ο πρώτος: - Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια; - Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει. - Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά; - Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά. - Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!
Αγαπητέ κύριε προϊστάμενε, Ξέρετε ότι είμαι ευσυνείδητος υπάλληλος αλλά δεν είναι δυνατόν να αντεπεξέλθω πλέον στις συνεχείς μαλακίες που μας ζητάτε να φέρουμε σε πέρας. Τα τελευταία 5 χρόνια που είσαστε προϊστάμενος μας, μας έχετε τρελάνει με τις ιδιορρυθμίες σας. Κάνε αυτό, διόρθωσε το ξανά, άλλαξε το κόμμα από εκεί, βάλε μια οξεία εδώ, ξανατύπωσε το σε κόκκινες κόλλες, τώρα ξανατύπωσε το σε μπλε, μάλλον όχι ξανατύπωσε σε ροζ κλπ κλπ. Γενικά μας πρήξατε τα αρχίδια και επειδή πλέον δεν μου μπαίνει το σώβρακο προτιμώ να σταματήσω να εργάζομαι μέχρι να ηρεμίσω και να επανέλθουν τα αρχίδια μου στα κανονικά επίπεδα. Για να μην νομίζεται ότι σας κοροϊδεύω, σας επισυνάπτω και μια φωτογραφία. Με τιμή, Ο πρώην υπάλληλός σας.
Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια. -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα -Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό -Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα -και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό. Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής: - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το καθαρό νερό έζησε. Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;" Και ένας παππούς από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί: "ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι», «και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς». Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με ιδανικά, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης. Επιπλέον προσόντα : 27cm, άνευ φοράς.
ΖΗΣΕ 24 ώρες, ώριμες ξαναμμένες γυναίκες, ανικανοποίητες νοικοκυρές. Έμπειρη ανακούφιση σε 1 λεπτό! Επιβλητικός έρωτας, μεγάλη ερεθισμένη κυρία. ΔΕΣΠΟΙΝΙΔΕΣ έως 21 ετών, γραμματικές γνώσεις Δημοτικού (λίγη ορθογραφία) εμφανίσιμες, δραστήριες, πηδηχταρούλες, για νυχτερινή εργασία σε μπαρ της Λιβαδειάς. Ευχάριστο περιβάλλον, όχι κωλάδικο. Τηλεφωνήσατε κύριον Βαγγέλα.
ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.
35χρονος , ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος από την φύση του, ζητά εσένα τον τριχωτό, δυναμικό, ενεργητικό και άνεργο. Προϋπηρεσία στο Πεδίο του Άρεως, θα ληφθεί σοβαρά υπόψη.
ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά υπολογιστές, κινητά τηλέφωνα, πιστωτικές κάρτες, μηχανές, αυτοκίνητα, σκάφη αναψυχής, κότερα,. ΜΟΝΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ.
ΖΗΤΩ λάδια μαγειρικής μεταχειρισμένα, βαμβακέλαια, σπορέλαια, σογιέλαια, μουρνέλαια... κ.λ.π.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ συγκάτοικος με τηλέφωνο, χωρίς κοινόχρηστα, με κοπρόσκυλο, μαζί με τσιμπούρια του.
ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα.
ΕΥΚΑΙΡΙΑ, λόγω διάλυσης η εκκλησία Αγίας Θέκλας πουλάει 2 κολυμπήθρες Σιλωάμ, 7 εξαπτέρυγα, 500 κιλά κερί, ολόχρυσο σερβίτσιο Ιερού ( δισκοπότηρα κ.λ.π. ) και έναν πολυέλαιο.
ΣΦΥΡΟΔΡΕΠΑΝΟ του ΚΚΕ πωλείται από ατσάλι και σμάλτο, κεντημένο στο χέρι, για φινετσάτους προλετάριους, πολύτιμο οικογενειακό κειμήλιο από Οκτωβριανή Επανάσταση. Δώρο : ''Τα 'παντα του Λένιν'' ( 55 τόμοι, δύο ευρετήρια )
ΕΧΕΤΕ ΕΞΟΧΙΚΟ; Ελάτε Κάνιγγος 23, είδη εκφοβισμού ζώων, ανθρώπων, σε τιμές μπαράζ. Νόμιμη αγορά και κατοχή. Ο τρόμος σε πακέτο!
ΕΙΜΑΙ η χρυσοχέρα Δέσποινα. Ζυμάρι πιάνω και κολώνα της ΔΕΗ γίνεται. Θα σε κάνω να λιώσεις.
ΚΟΥΚΛΑ φουσκωτή, τριών οπών, μπαταρίας και ρεύματος, ψάχνει για αληθινό άντρα να την φουσκώσει. Τρόμπα ποδηλάτου.
ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ πτυχιούχος, με πολυετή φροντιστηριακή πείρα, μεταπτυχιακές σπουδές στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές, παραδίδει καθημερινά γύρο με πίτα, στο σουβλατζίδικο ''Η Ωραία Ρούμελη'', τυλιγμένο στο πτυχίο του. Το κρεμμύδι χρεώνεται χωριστά.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ φίδι 83 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες. Αφρικής γνήσθειον, τέως δηλητηριώδη, δια ζώνες - πορτοφολάκια - μπρατσολέδες ρολογιού. Προσέχετε, μόνο σοβαραί προτάσεις, περίπου 130 τεμαχίων και 64 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί, μεγάλη έκπωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς ΠΩΛΕΙΤΑΙ γραφείο αντί-κα, κατάλληλο για κυρία με χοντρά πόδια και μεγάλα συρτάρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.
ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.
ΕΝΥΔΡΕΙΟ , διαστάσεων 92χ65χ48, ιταλικό ντιζάινε και ανανέωση αέρα αυτόματα, φωτισμόν σαν σκηνοθετημένον, ρεαλιστικώτατον, μαζί με 5 αιμοβόρα ψάρια Χονολουλούς πολεμικά, όλα μαζί 100.000 λόγω αναχωρήσεως
ΓΥΜΝΑΣΤΗΣ, επιθυμώ αξιόλογη ερμαφρόδιτη δεσποινίδα, που να έχει δουλέψει σε οικοδομή. Άντρες αποκλείονται.
ΑΝΤΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.
ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIG MAN Με χοάνη εισαγωγής και βαλβίδα αναρρόφησης. Τον βάζεις από την μια πλευρά μέσα και βγαίνει από την άλλη 10 πόντους μεγαλύτερος. Διατηρείται 24 ώρες καυλωμένος. Μια επίσκεψη θα σε πείσει.
ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ σε όλα τα χρώματα και νούμερα. Πάρτε προφυλάξεις τώρα. ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΣΩΜΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ. Γι' αυτούς που αγαπούν τον έρωτα.
ΜΕΝΤΙΟΥΜ , σπουδάσας με μεγάλων παραφυσικών καθηγητών εις ΗΠΑ, NASA CANNABERAL - CAPE KENNEDY, σας δίνει το παρόν αλλά και το μέλλον ευκολότατα, αντί λογικότατης αμοιβής, επισκεπτόμενος και οικείας, πλην περιπτώσεως χρεώσεως ναύλων δια εξωαττικάς μεταβάσεις. Επίσης άριστος και ως μάγειρος, ζητεί να εργασθεί τις ελεύθερες ώρες του εις ευκατάστατον οικία, μάγειρας υψηλής SHEF HAUT CUISIN FRANCAIS ή MAITR DOTEL ή εν ανάγκη, επιβλέπων και την πισίνα ή το καζόν του κήπου σας. Μόνο σοβαροί ή ενδιαφερόμενοι.
ΚΑΦΕΜΑΝΤΕΙΑ , έμφυτες ικανότητες, διαβάζω σμυρναίικο πιατάκι, τούρκικο καφέ, ελληνικό, εσπρέσσο, καπουτσίνο, φρέντο
ΕΠΑΝΑΦΕΡΩ πρόσωπα, αγαπημένα, αλλά και μισητά, υπνωτιζόμενος από 7 ετών, διδαχθείς στον Δρ Μπουχάρ από Ινδία, άνευ διδασκάλου. Επίσης, κάθομαι οκλαδόν πάνω σε ταβανόπροκες, περπατάω σε αναμμένα κάρβουνα, καταπίνω σπαθιά, ψαλίδια, κουτάλια, μαχαίρια, ξυραφάκια. Ανυψώνω φίδι με φλογέρα.
Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο... - Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας... - Καλώς, απάντησε και έφυγε. Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι... - Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας... - Καλώς, απάντησε και έφυγε. Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια. Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 5 κότες και 10 κοκόρια. Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία του απαντάει: - Α, μην τους βλέπετε έτσι. Στο κοτέτσι μόνο ο ένας κόκορας γαμάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί.....
Ο Μήτσος είχε το σπίτι του πάνω από το εστιατόριο του, με μόνη παρέα το αγαπημένο του ζώο. Ένα σκύλο που τον ονόμαζε Σταύρο. Μια μέρα, δυστυχώς, ο Σταύρος ψόφησε και ο Μήτσος πήγε στην ενορία της γειτονιάς του και ρώτησε τον παπά: "Πάτερ, ο σκύλος μου ο Σταύρος πέθανε. Μπορείς να του κάνεις ένα τρισάγιο σε παρακαλώ για το φτωχό ζωάκι μου, γιατί τον είχα σαν γιό μου;" Ο πατήρ Νικόλαος κούνησε το κεφάλι του και είπε: " Φοβούμαι πως όχι τέκνον μου. Δεν μπορούμε να κάνουμε θρησκευτικές τελετές για ζώα στην εκκλησιά μας. Από ότι ξέρω όμως, υπάρχει μια αγγλική εκκλησία στο κέντρο. Ο θεός ξέρει τι πιστεύουν αυτοί... Ίσως κάνουν κάτι αυτοί για το σκύλο σου..." Ο Μήτσος είπε: ¨Πάω αμέσως πάτερ. Νομίζεις πως 5000€ είναι αρκετά σαν προσφορά στις υπηρεσίες τους;" Και τότε ο Πατήρ Νικόλαος αναφώνησε: "Κύριε Ελέησον! Βρε Μήτσο γιατί δε μου λες πως ο σκύλος είναι Έλληνας Ορθόδοξος;"
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι ! -"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;" -"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς. Την άλλη μέρα, νά σου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι! -"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης. -"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς. -"Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;" -"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά. βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;' -"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης Κι ο παππούς: -"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"
Πάει ο τύπος στο γιατρό... - Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα. - Χμ... Πάρε αυτό το πιστόλι... - Πιστόλι; - Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι. - Οk. Την άλλη μέρα. - Γιατρέ χάλια η θεραπεία... - Γιατί; - Να, εχθές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά... - και ; - και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' την ντουλάπα με τα χέρια ψηλά....
Ο λεβεντόβλαχος επισκέπτεται τη μεγάλη αγροτική έκθεση μηχανημάτων. "Δε μι λες!" ρωτάει τον υπάλληλο σε ένα περίπτερο γνωστής αντιπροσωπείας μηχανημάτων. "Για το μπαμπάκι έχ'ς κάνα μηχάνημα;" "Βεβαίως, κύριε!" απαντά ο πρόθυμος υπάλληλος. Έχουμε μια καταπληκτική σύγχρονη μηχανή που κάνει τα πάντα! Οργώνει, σπέρνει, ποτίζει, συλλέγει, ξεκοκκίζει, ξένει, δεματιάζει και περνάει και την τιμή επάνω στα δέματα!" "Κι πόσο κάν';" "Μόνο ογδόντα χιλιάδες Ευρώ! Τιμή προσφοράς!" "Κι δε μι λες! Πίπις κάν';" "Πίπες; Για. όνομα του θεού, κύριε, μηχάνημα είναι, δεν μπορεί να κάνει πίπες!" "Έ, τότινες, δε γαμιέτ'! Θα κρατήσω τ'ς εργάτριις!"
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό:
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ» ευθείαν σ» αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: - «Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;» - «Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο» του απαντά η γυναίκα. - «Θεούλη μου» σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. «Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!» Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: - «Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;» - «Είμαι εισηγήτρια» απαντά αυτή. «Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα». - «Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;» ρωτά ο άνδρας. - «Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες». - «Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι». Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: - «Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας» - «Καθιστή Αρκούδα» λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, - «Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος».
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι" Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..." Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?" Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.." Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι" Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα... Σατανάς - "Πίνεις?" Τύπος - "Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω...." Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..." Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !! Σατανάς - "Τζογάρεις ?" Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..." Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..." Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ... Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αλήθεια?" Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανιό που και που..." Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστείς τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι." Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας... Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;" Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ." Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."
|